Selamat malam guys!
waddup waddup? (aslinya nih mau bilang WHAT'S UP, tapi karena mulut lagi males, makannya yang keluar jadi WADDUP WADDUP!! hehehe)
Kali ini dengan ketek yang tingkat keasamannya tinggi, ijinkan saya untuk menulis satu atau dua kalimat di blog saya ini.. (Ibaratnya minta ijin dulu untuk boker dirumah sendiri..parah.. otak kemasukan air : mode ON)
Setelah sekian lama blog ini saya telantarkan, tanpa postingan yang jelas dan malah cenderung COPAS dari note FB saya, pada malam ini saya putuskan untuk posting! hehe :)
beberapa hari ini, kehidupanku lagi repot2nya.. parah banget repotnya.. mulai ikut lomba debat sampai harus ngurusin sandal jebat.. :-)\
tapi itu bukan masalah bagi saya, karena dengan kesibukan itu, saya jadi merasa bahwa..
TIDUR adalah anugerah!!
yah, beberapa hari terakhir, jadwal tidur kurang menentu, kadang hanya 4 jam, kadang kurang.. semoga saja masih diberi kesehatan oleh Tuhan..amien.. :)
OK deh, sekian saja postingan kali ini, aku mau mandi dulu, cz tiba2 aku keinget teori ASAM-BASA yang di ajarkan guru kimia ku waktu SMA dulu..
dia pernah berkata, bahwa "manusia mandi itu bertujuan untuk menetralkan tingkat keasaman yang ada di kulit.. nah, caranya, kita harus mandi pake sabun, karena sabun mengandung BASA.. BASA lah yang bisa menetralkan ASAM yang ada di kulit manusia..."
Nah, karena sabda di atas lah, saya putuskan untuk segera mengakhiri postingan ini dan sesegera mungkin mandi :)
thanks for reading this fvkin garbage! hehehe.. semoga anda LEMAS dan saya PUAS!! :)
Note:
- EIT salah mendarat! :)
boleh donk diulang lagi SALAH MENDARATnya.. :)
love you eit muach muach muach.. (usaha mentransfer BAU badan via Internet..)
NOTE FACEBOOKQ : Jika Aku Menjadi.. (Episode X-Men)
12 Mei 2011
Jika Aku Menjadi.. (Episode X-Men)
by Eddy Loveitten on Tuesday, 20 October 2009 at 00:26
1. Jika aku jadi ALBERT XAVIER,
Akan aku gunain kekuatan membaca pikiranku untuk membaca pikiran dari Dosen-dosenku. Akan aku manipulasi pikiran merekan semua agar mau ngasih aku nilai A pada setiap matkulku.... hahaha.. Kalau untuk urusan cari cewek, juga gak jauh beda.. aku akan menentukan mangsaku dulu. Kalau nti udah ketemu, aku baca pikirannya, mau gak dia ma aku. kalo gak mau, aku akan melakukan hal yang sama. akan aku manipulasi otaknya agar selalu memikirkan aku..dan membuatnya mau mencintaiku..hahahaha..dengan gitu, dia pasti jatuh cintrong ma akyu....hehehe..
2. Jika aku jadi STORM.
Storm adalah mutant yang bisa merubah cuaca. Hal pertama yang aku lakuin adalah membuat suasana kota caruban jadi dingin, biar orang2 betah tinggal disini. Kalau udah gitu, aku nglamar pekerjaan ke BMG, biar tiap kali ada gempa atau ada cuaca buruk, aku bisa menyelamatkan ribuan nyawa yang tidak seharusnya mati sia-sia.
3. JIka aku menjadi MAGNETTO.
Seperti yang kalian tahu, magneto adalah mutant yang mempunyai kemampuan untuk mengendalikan logam. dengan kemampuan itu, aku akan membuka perusahaan yang bekerja dibidang pembangunan. bisa pembangunan gedung, ataupun infrastruktur yang lain. kalo misalnya aku punya kemampuan itu, akan kubangun jembatan yang menghubungkan antara madiun dan new york dengan tanganku sendiri. dan kunamai jembatan itu jembatan E-dimadu-mau-enggak..hahahaha... kan jauh lebih hemat, jauh lebih efisien dan juga hemat waktu..hahahaha
4. yang terakhir dan yang paling aku suka,, jika aku menjadi WOLVERINE,
as you know wolverin punya 6 pisau yang bisa keluar dari tangannya. kalau aku juga bisa kayak dia, akan aku gunain tu pisau buat nyukur rambut! akan aku buka SALON EDYVERINE! dengan slogan "POTONG RAMBUT ANDA SEKARANG JUGA! ATAU KEPALA ANDA YANG AKAN KEPOTONG!" Keren kan?
Note: yang paling penting adalah jadi diri sendiri.. karena tiap manusia memang ditakdirkan berbeda satu sama lainnya.. gak ada manusia yang sempurna,. tapi.. tidak ada mahluk tuhan,, yang sesempurna manusia.. :)
NOTE FACEBOOKQ : Jika aku menjadi..
Jika aku menjadi.. (Episode HEROES part.1 yang kemungkinan gak ada part.2-nya..hahaha)
Jika aku menjadi salah satu anggota HEROES. hal apa saja yang akan aku lakukan? tapi sebelum itu, aku mau ngasih pranala luar tentang film ini.. film HEROES menceritakan tentang beberapa orang yang mempunyai kelebihan berupa kemampuan-kemampuan yang luar biasa dan tidak semua manusia bisa melakukannya. Film ini dibuat di Amerika Serikat dan tayang perdana di NBC, 25 September 2006. Ada yang tahu gak NBC itu apa? menurut kamus robek-yang-aku-temuin-di-toilet-yang-bau (hahaha) NBC adalah Nunut Berak Cin! hahahaha...
Dan satu hal yang perlu kalian ketahui dari film ini,, selain laris manis dipasaran Amerika Serikat, tenyata film ini juga mendapat bantuan dari Indonesia... TERBUKTI!!!!!!! semua pemain dalam film ini menggunakan BEDAK HEROESIN (baca: Bedak Herosin) sebelum mereka syuting tiap adegan film ini.. hahahaha
1.JIKA AKU MENJADI HIRO NAKAMURA
HIRO NAKAMURA adalah anggota HEROES yang mempunyai kemampuan untuk menembus ruang dan waktu. menembus ruang dan waktu.. apakah yang terlintas dipikiran anda? menurutku,, didunia ini hanya ada satu benda yang bisa menggabungkan RUANG dan WAKTU.. benda itu bernama,,,,,, JAM... nah... dari sedikit penjelasanku yang membingungkan.. si HIRO ini cuma bisa menembus JAM.. entah itu JAM beker, JAM tangan, JAM dinding, JAMrud, dan hal-hal lain yang berawal kata JAM.. termasuk juga JAMal mirdad,hahahaha,,,,
Jadi kesimpulannya.. jangan sekali-sekali anda meletakan jam dinding di kamar mandi atau kamar tidur anda.. karena sewaktu-waktu si HIRO ini bisa masuk ke kamar anda.. atau yang lebih parah lagi, dia masuk ke kamar mandi anda! Anda tidak inginkan kalo "property" anda dilihat orang? hahahahaha
Apabila aku punya kemampuan seperti dia, aku akan gunain kemampuanku untuk menembus ruang dan waktu,,, aku akan cari tahu dan mencoba memecahkan pertanyaan yang sampai sekarang jadi bahan ajar Dosenku,, "Duluan mana antara AYAM dan TELOR?".. Nahhhhhhhhhhh,, aku akan kembali ke 1000 juta tahun atau berapa juta tahun kebelakang dan mencoba mencari tahu MANAKAH YANG LEBIH DULU!
Tapi hal pertama yang aku akan lakuin jika aku punya kemampuan seperti HIRO,,, aku akan mendatangi waktu-waktu dimana para actrees Hollywood sedang mandi..
Nahhhhhhhh..saat aku dateng, akan aku ambil potonya.. dan aku koleksi satu persatu,, dengan gitu,, namaku akan masuk GUINESS BOOK OF RECORD dengan rekor MANUSIA PENGOLEKSI TERBANYAK FOTO BUGIL AKTRIS HOLLYWOOD!!!
Hal kedua yang akan aku lakuin jika aku punya kekuatan itu,, aku akan pergi ke masa depanku sendiri.. akan aku intip,seperti apa masa depanku,, akan aku rubah masa depanku sesuai yang aku mau... aku mau di masa depanku beristri GITA GUTAWA, n beranak 9 (kucing apa manusia? beranak kok sampek 9!,,hahaha),.. aku mau aku jadi orang yang paling kaya sedunia,, kalo perlu uang 100 dolar itu aku pake buat tissue toliet!
tapi ada satu hal yang membuat aku gak begitu suka si HIRO,.
coba deh kalian liat potonya.. tu orang mirip kaya orang gila yang lagu pose didepan toko gak genah sambil julurin lidah yang merah karena bekas makan permen HOT-HOT-NYOT..
HOT-HOT-NYOT= permen yang berbentuk kaki yang jari-jarinya jempol semua... hahaha...
........
bersambung.
Nantikan seri berikutnya Jika aku menjadi.. (Episode HEROES part.2 yang kemungkinan gak ada part.3-nya..hahaha)
........
note: cerita ini dibuat tanggal 20, hari selasa legi tahun 2009.....hahahaha....
dan satu kata yang masih jadi jargonku.."semangat!"
NOTE FACEBOOKQ: Tips Menjalani Long Distance Relationship ala Edy (part. 1)
Tips Menjalani Long Distance Relationship ala Edy (part. 1)
by Eddy Loveitten on Saturday, 02 January 2010 at 21:11
Pernah denger tentang LDR gak? LDR= Long Distance Relationship. LDR itu bukan LONG DICK REDUCTION seperti yang pernah disebutkan RADITYA "KAMBING" DIKA dalam Filmnya "KAMBING JANTAN" lo! :)
Pacaran ataupun hubungan jarak jauh emang beresiko banget. Banyak yang bisa melaluinya, tapi banyak juga yang putus ditengah jalan. Berikut ini adalah tip yang mungkin berguna bagi anda yang sedang menjalani Long Distance Relationship;
1. Buat Peraturan "GAK BOLEH SELINGKUH DENGAN SIAPAPUN DAN DARI SPESIES APAPUN"
Kita harus menekankan kepada pasangan kita supaya "GAK BOLEH SELINGKUH DENGAN SIAPAPUN DAN DARI SPESIES APAPUN". Bagi para cewek jangan pernah bilang pada cowokmu "jangan selingkuh sama cewek lain ya.." Kenapa aku bilang gini? Karena perlu kalian tahu bahwa pada kenyataannya, kalimat itu bisa dia jadikan alasan untuk berselingkuh!
Menurut survey yang dilakukan oleh sebuah lembaga yang tak diketahui keberadaannya bernama PPI (Pusat Perselingkuhan Indonesia) menyebutkan 90% cowok yang menjalani LONG DISTANCE RELATIONSHIP cenderung berselingkuh. Dan parahnya, 70% dari mereka berselingkuh dengan laki-laki, dan 20% sisanya berselingkuh dengan spesies lain. Berikut ini adalah sebuah wawancara dengan dua orang cowok yang selingkuh pada saat menjalani Long distance relationship berinisial "XL" dan "XXL" (emang ukuran celana! hahaha...)
Reporter: "Kenapa anda melakukan perselingkuhan?"
XXL: "Karena cewek saya melarang saya untuk selingkuh!"
Reporter: "Lho? bukankah seharusnya anda tidak melakukan ini? bukankah anda sudah dilarang oleh cewek anda?!?"
XXL: "Siapa bilang! salah sendiri cewek saya cuma ngelarang selingkuh dengan cewek lain! Itu berarti kan saya boleh selingkuh dengan cowok lain!"
Reporter: (diam membisu seribu bahasa...Menatap "XXL" dengan tanda tanya besar dikepalanya..)
XL: "mas reporter.. kok saya gak ditanyain??"
Reporter: (kaget) Oh iya.. untuk saudara "XL", kenapa anda melakukan perselingkuhan?"
XL: "alasannya sama mas..Karena cewek saya juga melarang saya untuk selingkuh.."
Reporter: "Lho? Kok alasannya sama?? bukankah dengan itu seharusnya anda tidak melakukan perselingkuhan?!?"
XL: "lho.. gini lo mas.. Saya itu malah sudah mengikuti peraturan yang dibuat cewek saya.. saya kan cuma selingkuh dengan anjing betina milik tetangga saya! saya gak selingkuh dengan cewek lain kok mas! sumpah!!!"
Nah, dari kutipan wawancara (ngawur) diatas bisa diambil kesimpulan bahwa kita harus jeli pada saat membuat sebuah peraturan dengan pasangan kita. Mulailah membuat peraturan GAK BOLEH SELINGKUH DENGAN SIAPAPUN DAN DARI SPESIES APAPUN!. Agar anda dan pasangan anda terhindar dari hal-hal yang tidak diinginkan. :)
Note: hahahahahaha.. beberapa hal yang gak kalah penting dalam sebuah hubungan adalah mengetahui dulu;
1. apakah pasangan kita itu normal atau gak.
jangan sampai kita dapet pasangan yang omnivora.. Omnivora= doyan lak-laki n perempuan! hahahaha...laki-laki, OK..perempuan, jalan! hehehehe....
2. apakah pasangan kita itu punya otak yang berfungsi dengan baek atau enggak.
bawa ke Dokter.. coba cek, apakah otak calon/pasangan kita berfungsi dengan baek atau enggak. Cz takutnya itu otak cuma buat pengisi tengkorak supaya gak masuk angin! hahahaha
hahahahaha...
Pacaran ataupun hubungan jarak jauh emang beresiko banget. Banyak yang bisa melaluinya, tapi banyak juga yang putus ditengah jalan. Berikut ini adalah tip yang mungkin berguna bagi anda yang sedang menjalani Long Distance Relationship;
1. Buat Peraturan "GAK BOLEH SELINGKUH DENGAN SIAPAPUN DAN DARI SPESIES APAPUN"
Kita harus menekankan kepada pasangan kita supaya "GAK BOLEH SELINGKUH DENGAN SIAPAPUN DAN DARI SPESIES APAPUN". Bagi para cewek jangan pernah bilang pada cowokmu "jangan selingkuh sama cewek lain ya.." Kenapa aku bilang gini? Karena perlu kalian tahu bahwa pada kenyataannya, kalimat itu bisa dia jadikan alasan untuk berselingkuh!
Menurut survey yang dilakukan oleh sebuah lembaga yang tak diketahui keberadaannya bernama PPI (Pusat Perselingkuhan Indonesia) menyebutkan 90% cowok yang menjalani LONG DISTANCE RELATIONSHIP cenderung berselingkuh. Dan parahnya, 70% dari mereka berselingkuh dengan laki-laki, dan 20% sisanya berselingkuh dengan spesies lain. Berikut ini adalah sebuah wawancara dengan dua orang cowok yang selingkuh pada saat menjalani Long distance relationship berinisial "XL" dan "XXL" (emang ukuran celana! hahaha...)
Reporter: "Kenapa anda melakukan perselingkuhan?"
XXL: "Karena cewek saya melarang saya untuk selingkuh!"
Reporter: "Lho? bukankah seharusnya anda tidak melakukan ini? bukankah anda sudah dilarang oleh cewek anda?!?"
XXL: "Siapa bilang! salah sendiri cewek saya cuma ngelarang selingkuh dengan cewek lain! Itu berarti kan saya boleh selingkuh dengan cowok lain!"
Reporter: (diam membisu seribu bahasa...Menatap "XXL" dengan tanda tanya besar dikepalanya..)
XL: "mas reporter.. kok saya gak ditanyain??"
Reporter: (kaget) Oh iya.. untuk saudara "XL", kenapa anda melakukan perselingkuhan?"
XL: "alasannya sama mas..Karena cewek saya juga melarang saya untuk selingkuh.."
Reporter: "Lho? Kok alasannya sama?? bukankah dengan itu seharusnya anda tidak melakukan perselingkuhan?!?"
XL: "lho.. gini lo mas.. Saya itu malah sudah mengikuti peraturan yang dibuat cewek saya.. saya kan cuma selingkuh dengan anjing betina milik tetangga saya! saya gak selingkuh dengan cewek lain kok mas! sumpah!!!"
Nah, dari kutipan wawancara (ngawur) diatas bisa diambil kesimpulan bahwa kita harus jeli pada saat membuat sebuah peraturan dengan pasangan kita. Mulailah membuat peraturan GAK BOLEH SELINGKUH DENGAN SIAPAPUN DAN DARI SPESIES APAPUN!. Agar anda dan pasangan anda terhindar dari hal-hal yang tidak diinginkan. :)
Note: hahahahahaha.. beberapa hal yang gak kalah penting dalam sebuah hubungan adalah mengetahui dulu;
1. apakah pasangan kita itu normal atau gak.
jangan sampai kita dapet pasangan yang omnivora.. Omnivora= doyan lak-laki n perempuan! hahahaha...laki-laki, OK..perempuan, jalan! hehehehe....
2. apakah pasangan kita itu punya otak yang berfungsi dengan baek atau enggak.
bawa ke Dokter.. coba cek, apakah otak calon/pasangan kita berfungsi dengan baek atau enggak. Cz takutnya itu otak cuma buat pengisi tengkorak supaya gak masuk angin! hahahaha
hahahahaha...
NOTE FACEBOOKQ : UAS ku sayang.. UAS ku malang...
UAS ku sayang.. UAS ku malang...
by Eddy Loveitten on Saturday, 30 January 2010 at 22:19
Postingan hari ini adalah tentang UAS.. ya.. UAS.. Ujian Akhir Sekolah yang seminggu ini mewarnai hidupku..(hehehehehe..bahasanya ituloh.. berbunga-bunga..hahahaha)
UAS kampusku dimulai tanggal 25 kemarin dan kurang lebih akan berakhir tanggal 6 februari.. (perhitungan tersebut sudah termasuk UAS susulan bagi mahasiswa yang gak bisa ikut, dan juga mata kuliah yang harus UAS sendiri.. hehehe)
Postingan kali ini merupakan ulasan dalam seminggu (dari tanggal 25 s.d aku nulis ini), jadi kita akan sedikit flasback gitu... (hehehehehe..kayak di film-film aja..pake flasback segala!!!)
OK Kita mulai...
Hari pertama aku UAS..Senin, 25 Januari 2010.
Dimulai dengan UAS matkul Intro to linguistic, Hmm..aku ingat-ingat dulu apa aja yang terjadi pada UAS intro to linguistic..(mikir mode on..)
OK!!! UAS Intro to linguistic dimulai jam setengah dua belas siang.. dan seperti biasa.. semuanya berjalan dengan lancar, materi yang baru aja aku baca 10 menit sebelum UAS, keluar hampir 80%.. thanks to god for the miracle.. hahahaha... tapi ada satu yang ngebuat aku nyesel.. pas ngerjain soal no 1 point b.. aku salah ngasih kedudukan kata dalam gambar tree diagram of a sentence.. "a" seharusnya adalah determiner..tapi aku malah nulis "a" sebagai Qualifier.. ampun!!! dan sotomatis itu ngebuat susunan tree diagramku salah.. huffph.. nasi udah menjadi bubur.. aku gak bisa mengulang lagi waktu yang udah aku lewati.. dan semoga nilai ITL ku bagus..amien..
Hari itu bukan hanya UAS ITL,tapi juga UAS Matkul LISTENING.. dan saat itu ada sedikit kejadian yang sampek sekarang masih jadi penyesalanku...
Pada waktu aku UAS listening, aku dapet materi yang lumayan lah.. lumayan bisa.. (hehehehe..tumben bisa..padahal biasanya gak bisa lo..hehehe) Saat itu, aku pengen nulis kata "BRIDE".. BRIDE yang berarti pengantin dalam bahasa indonesia..
Tapi entah kenapa otak dan tangan ini gak mau bekerjasama dengan baik... Otakku udah mengirimkan impuls BRIDE.. tapi tanganku malah menuliskan kata "BROOM"..bayangin aja.. BRIDE yang berarti PENGANTIN berubah menjadi BROOM yang berarti SAPU!!!! jauh banget kan!!! ampun deh!!!! Kalo udah cerita masa lalu kayak gini, aku jadi inget ma DORAEMON.. dia kan punya tuh, MESIN WAKTU yang bisa mengantarkan kita ke masa lalu... Buat DORAEMON.. aku cuma pengen bilang.. "PINJEM MESIN WAKTUNYA DONK!! AKU JANJI DEH GAK AKAN AKU BUAT UNTUK KEJAHATAN!! AKU CUMA PENGEN SEDIKIT MERUBAH MASA LALUKU!!! NTI KALO UDAH SELESAI, KAMU TAK KASIH DORAYAKI!!! AKU JANJI!!!..." (Ngayal banget mode: ON)
Hari kedua UAS, 26 Januari 2010..
OK!! Kita lanjut ke UAS hari kedua.. hari kedua adalah saatnya ulangan matkul BELAJAR PEMBELAJARAN dan GRAMMAR n' STRUCTURE..
Ulangan matkul pertama..BELAJAR PEMBELAJARAN... dimulai jam setengah tiga sore.. pada saat itu cuacanya cerah banget... gak ada mendung n juga gak ada hujan.. gak ada kutang n juga gak ada kancut yang berterbangan.. :)
Ulangan matkul pertama aku lewati dengan suka cita, canda tawa dan juga nyontek sini sana.. :)
Seingetku ni ya.. aku bisa ngerjain kurang lebih 75% dari soal yang diberikan.. dan 20%nya aku cari contekan ke kanan dan kebelakang.. kenapa aku gak nyari contekan ke kiri?? aku gak nyari contekan ke kiri cz pada waktu itu sebelah kiri ku TEMBOK.. :)hehehehe
Lanjut ke ulangan matkul kedua.. Grammar n' structure... waktu ulangan, kurang lebih ada 50 soal disajikan.. (ceileh..DISAJIKAN?? emang ni sate ayam?? pake di sajikan??..hehehe)
40 soal multiple choice dan 10 soal error analysis.. dari 50 soal, aku bisa ngerjain kurang lebih sekitar 38 soal.. 30 dari multiple choice, dan 8 dari error analysis.. dan aku yakin kurang lebih 99,999% semua jawabanku itu betul!!! (kalo toh nti kenyataannya salah, berarti tuhan punya kehendak laen dengan IP-ku... hiks hiks hiks..)
Dan 12 soal lainnya.. aku kerjakan dengan berserah diri kepada TUHAN, MALAIKAT, dan juga TEMAN-TEMANku.. :)
semoga aja aku dapet nilai bagus di Grammar n' structure.. amien... (wishing,,,n praying)
Hari ketiga UAS, 27 Januari 2010..
NAH!!!!!!!!!!!!
Hari ini nih yang paliiiiiiiiiing aku ingat selama UAS berlangsung!!!!
Hari dimana kesialanku bertumpuk-tumpuk seperti hamburger isi daging onta+keju+mayonaise+sambel pecel+kulupan+krupuk!!! (bisa ngebayangin gak gimana rasa makan itu?? hahahahaha..)
Ulangan hari itu adalah ulangan matkul PKN dan Profesi kependidikan..
Ulangan PKN.. dimulai jam setengah tiga sore..
dan pada saat itu aku berangkat dari rumah jam 14.00 WIB.. dari perkiraan waktu yang tersisa.. aku hanya punya waktu 30 menit untuk sampai di kampus.. Huffh.. Sialnya nih.. pas aku berangkat, baru jalan kurang lebih 15km an.. tiba-tiba turun hujan..huffh.. mau gak mau aku harus menepikan motorku dan mulai memakai raincoat yang ada di jok motor..
aku pasang raincoatku..
raincoat setelah jaket dan celana panjang..
kupasang keduanya dengan teliti, hati-hati,dan binti suketi binti mahmud lah pokok e!!! hahaha...
Hujan semakin deras mengguyur tatkala aku selesai memakai raincoatku..
aku naekin lagi motorku.. ku idupin.. dan mulai menatap jalanku meraih kitab suci.. (hehehehe.. emangnya biksu tong!!!)
Nah... Ini nih kesialanku dimulai..
Pas baru jalan beberapa ratus meter dari tempat aku pake raincoat.. tiba-tiba aku merasakan kenikmatan yang amat sangat dibagian TETETku..
Hawa dingin tiba-tiba menyeruak disana.. membuat aliran darah di daerah itu menjadi jauh lebih cepat dari biasanya!!!!! DAMN!!!!! jas ujannya BOCOR!!! AIR masuk dengan leluasa ke celanaku!!!! SIAL!!!!!!!!!!!!
mau gak mau, aku harus melanjutkan lagi perjalananku.. Celanaku udah terlanjur basah.. just like an old man said "NASI SUDAH MENJADI DUBUR...eh.. BUBUR.." hehehehe....
Akupun melanjutkan kembali perjalananku.. dan setelah kurang lebih 15menit.. sampailah aku ke kampus dengan keadaan celana yang basah kuyup!!! untung aja aku pake celana warna item... jadi kalo basah gak begitu keliatan.. walaupun gak keliatan kalo basah.. tapi DINGINnya BERASA BANGET!!!!!
Baru aja aku nyape di kampus.. ternyata dosen PKN udah didalem kelas... udah deh.. tanpa pikir panjang, langsung aja aku masuk dan menempati tempat yang kosong dan kemudian mengambil lembar jawaban dan soal lalu kemudian aku mulai mengerjakan...
Huffffpphh... dalam keadaan celana yang basah dan tetet yang kedinginan, aku mengerjakan soal-soal tersebut,,
SIALNYA!!! aku sama sekali gak bisa jawab pertanyaan yang ada di lembar soal!!! DAMN!! otakku blank gara-gara TETETku mulai menggigil kedinginan..
..... huh.....
Otakku berpikir cepat dan kemudian aku putuskan untuk mengambil sebuah langkah yang sangat krusial dalam hidupku.. kulirik kebelakangku... kulihat temenku si FARID UMAMI dengan berani njiplak jawaban... huffff... kutarik napas dalam-dalam... lalu ku putuskan...
"AKAN AKU TUNGGU JAWABANMU RID!!!! CEPETAN DIKIT DONG JIPLAKnya!!! CZ AKU GAK BISA SAMA SEKALI NIH!!!!!!"
(aku putuskan untuk tidak melanjutkan ceritaku pada bagian ini karena sudah melanggar UUD pornografi dan pornoaksi 2011.. oh ya.. sekedar tambahan, aku berikan kutipan update statusku di FACEBOOK pada saat aku selesai ujian hari itu.. berikut adalah kutipan statusku pada hari nahas itu
Edy Seneng Pipis Keujanan dan terpaksa pake celana celana n celana dalem yg basah dari jam setengah tiga sampek sekarang.. DEMI IP!! Moga aja tetetku gak masuk angin.. Amin.. Yang sabar aja ya tet..
Wed at 17:11 via Mobile Web · Comment · Unlike)
Hari ke-empat UAS, 28 Januari 2010..
ah.. kalo pas hari ini... aku dapet keberuntungan dan juga kesialan.. gak seperti hari sebelumnya.. dimana hanya kesialan yang menemaniku... (ceileh.. hehehe)
OK.. 28 Januari.. UAS Speaking n TEFL..
Thanks god, speaking gak ada ujian cz nilai buat UAS udah diambil pas kita debat minggu-minggu sebelumnya.. dan thanks god lagi buat nilai "B" yang aku dapet.. seharusnya sih aku bisa dapet "A"..cz semester kemarin aku dapet "A" di matkuli itu.. tapi untuk semester ini... aku harus berbesar hati.. :)
Aku dapet "B" karena presensiku di matakuliah ini jelek banget!!! aku terlambat 4x!!! dan SOTOMATIS, aku missed the presensi at four times!! hiks.. jadi sedih..
tapi gak apa lah!! yang penting dapet "B"!!! aku pasti REVENGE di next semester!!! liat aja!!!!! (sayup-sayup terdengar lagu "DENDAM NYI PELET..hehehe)
Next ke UAS matkul TEFL.. UAS TEFL dimulai kurang lebih jam 09.00 WIB-an lah.. hehehe
Di matkul TEFL, aku masih ingat betul tentang soal yang di berikan.. ada 5 soal!! dari 5 soal yang diberikan, aku cuma bisa ngerjain 3 soal.. yaitu soal no 1,4 dan 5..
No 2, aku nyontek si dyah..hehehehe.. untuk detail soalnya aku lupa.. tapi kalo draft kasar perkiraannya.. aku masih ingat..
no 1 itu tentang multiple intelegence, no 2 tentang whole language, no 3 tentang penemu CLL, no 4 purpose of using CLL, dan nomor 5 itu fungsi teacher dalam Whole language.. (moga aja betul ni ingatanku.. hehehe)
dan aku paling nyesel ma no 3!!!!!
pertanyaannya adalah "WHO IS THE FOUNDER OF CLL?".. pada saat itu aku jawab NOAM CHOMSKY.. itupun aku dapet dari browsing lewat HP pas 5 menit terakhir UAS TEFL... emang dasar sial,, ternyata jawabanku salah!! hahaahahahaha... udah browsing, masih salah!!! emang bodho banget deh eke!!!! hahahaahahaha.....
Dan ternyataaaaaa..jawaban yang betul adalah Charles A.Curran.. hufffhhhhh.. NASI UDAH MENJADI BUBUR.. I cant change the past.. :)
.....
eh ya.. hari jumat dan sabtu, aku gak ada UAS.. hari jumat aku habiskan dirumah.. dan hari sabtu (today)..aku kekampus pagi-pagi banget cuma pengen liat DIA dapet BEASISWA.. Congratulation ya.. :)
I think that's all about my UAS...
tetap berpikir positif.. semoga nilai-nilaiku gak jeblok-jeblok amat.. amien... :)
OK.. sekian flasback UASku selama seminggu.. :) semoga kebodohan yang aku lakukan tidak menimpa kehidupan kalian.. amien.. :)
Note; thanks god!!! :)
NOTE FACEBOOKQ : TOILET (part.1 yang gak jelas keberadaan part.2 nya..)
Meskipun terkesan remeh, sangat penting untuk mengetahui etiket yang benar saat menggunakan fasilitas toilet.
Pasalnya, tidak sedikit orang yang merasa kesal dengan cara orang lain mempergunakan fasilitas itu secara seenaknya.
Berikut ini adalah sejumlah aturan yang harus diperhatikan ketika Anda ingin mempergunakan fasilitas umum tersebut agar tidak mengganggu orang lain:
1. Lakukan apa yang harus Anda lakukan, lalu keluar dari sana secepatnya karena barangkali ada rekan yang sedang mengantre menunggu giliran. Jangan sekali-kali tidur di toilet. Kematian karena ketiduran didalam toilet telah mencapai 5% dari jumlah manusia di dunia (source: EDYPEDIA, ensiklopedia yang tak jelas kebenarannya..)
2. Toilet bukan perpustakaan. Membaca majalah atau surat kabar di dalam sana sama saja dengan Anda sedang memonopoli waktu dan menghalangi orang lain menggunakan fasilitas tersebut. Kalau pun Anda masih juga membawanya, pastikan bahan bacaan tersebut tidak tertinggal di dalam toilet ketika Anda keluar dari sana. Sebetulnya, kebiasaan membaca koran di toilet sangatlah bagus. Selain menambah pengetahuan, koran juga bisa digunakan sebagai pengganti tissue kalo misalnya tissue didalam toilet abis (wkakakakakakakakak)
3. Selain itu, toilet juga bukan meja kerja. Jadi hentikan kebiasaan menggunakan ponsel, PDA atau Blackberry kesayangan di dalam sana. Jangan sekali-kali membawa notebook, laptop, apalagi PC anda kedalam toilet. Membawa barang elektronik diatas merupakan faktor utama kematian didalam toilet karena tersengat aliran listrik. Jadi.. WASPADALAH WASPADALAH.. (wkakakakakakakakk)
4. Pastikan Anda tidak meninggalkan jejak apa pun setelah selesai menggunakan toilet. Jangan pernah sekalipun meninggalkan tissue bekas pakai berserakan didalam toilet. Dan satu hal lagi, JANGAN PERNAH MENINGGALKAN FESES ANDA BERSERAKAN DI DALAM TOILET!!! (Anda punya mata gak sih?? kalo boker tu didalem lubang WC..bukan di lantai TOILET!!! OK?!?!?!?!.. (wakakakakakakakak)
5. Bertukar sapa dengan rekan kerja ketika bertemu di kamar kecil memang tak ada salahnya. Akan tetapi, sapaan singkat saja sudah cukup. Jangan memulai pembicaraan panjang, gosip, atau mungkin sinetron yang lagi IN di televisi. Karena tanpa anda sadari, anda menghirup kentut-kentut yang dikeluarkan oleh orang lain yang sedang buang hajat ditempat yang sama. Dan apabila anda menghirup gas bernama K3NTuT selama satu jam, anda bisa dipastikan akan terkena penyakit SEW (Semaput EveryWhere) :)
6. Matikan kran air seusai Anda menggunakannya. Jangan biarkan air meluber dan tergenang di lantai kamar kecil kantor. dan jangan lupa untuk mengecek ulang resleting anda! jangan sampai organ genital anda JUMPA FANS!! wkakakakakakak....
7. karena saya sudah sangat ngantuk sekali pas ngebuat note ini, saya putuskan untuk tidur dan menyudahi note "TOILET" ini.. semoga note ini berguna bagi anda,,, segala dosa yang anda dapatkan dari membaca note ini bukan merupakan tanggung jawab penulis...
ttd
EDY
(Eek geDY)
note: huaaaaaaaaaaahhhhh.. note ini merupakan plesetan dari artikel di MEDIA INDONESIA Senin, 08 Februari 2010 16:30 WIB.. ehehehehehe.. cheers!!!!! :)
Pasalnya, tidak sedikit orang yang merasa kesal dengan cara orang lain mempergunakan fasilitas itu secara seenaknya.
Berikut ini adalah sejumlah aturan yang harus diperhatikan ketika Anda ingin mempergunakan fasilitas umum tersebut agar tidak mengganggu orang lain:
1. Lakukan apa yang harus Anda lakukan, lalu keluar dari sana secepatnya karena barangkali ada rekan yang sedang mengantre menunggu giliran. Jangan sekali-kali tidur di toilet. Kematian karena ketiduran didalam toilet telah mencapai 5% dari jumlah manusia di dunia (source: EDYPEDIA, ensiklopedia yang tak jelas kebenarannya..)
2. Toilet bukan perpustakaan. Membaca majalah atau surat kabar di dalam sana sama saja dengan Anda sedang memonopoli waktu dan menghalangi orang lain menggunakan fasilitas tersebut. Kalau pun Anda masih juga membawanya, pastikan bahan bacaan tersebut tidak tertinggal di dalam toilet ketika Anda keluar dari sana. Sebetulnya, kebiasaan membaca koran di toilet sangatlah bagus. Selain menambah pengetahuan, koran juga bisa digunakan sebagai pengganti tissue kalo misalnya tissue didalam toilet abis (wkakakakakakakakak)
3. Selain itu, toilet juga bukan meja kerja. Jadi hentikan kebiasaan menggunakan ponsel, PDA atau Blackberry kesayangan di dalam sana. Jangan sekali-kali membawa notebook, laptop, apalagi PC anda kedalam toilet. Membawa barang elektronik diatas merupakan faktor utama kematian didalam toilet karena tersengat aliran listrik. Jadi.. WASPADALAH WASPADALAH.. (wkakakakakakakakk)
4. Pastikan Anda tidak meninggalkan jejak apa pun setelah selesai menggunakan toilet. Jangan pernah sekalipun meninggalkan tissue bekas pakai berserakan didalam toilet. Dan satu hal lagi, JANGAN PERNAH MENINGGALKAN FESES ANDA BERSERAKAN DI DALAM TOILET!!! (Anda punya mata gak sih?? kalo boker tu didalem lubang WC..bukan di lantai TOILET!!! OK?!?!?!?!.. (wakakakakakakakak)
5. Bertukar sapa dengan rekan kerja ketika bertemu di kamar kecil memang tak ada salahnya. Akan tetapi, sapaan singkat saja sudah cukup. Jangan memulai pembicaraan panjang, gosip, atau mungkin sinetron yang lagi IN di televisi. Karena tanpa anda sadari, anda menghirup kentut-kentut yang dikeluarkan oleh orang lain yang sedang buang hajat ditempat yang sama. Dan apabila anda menghirup gas bernama K3NTuT selama satu jam, anda bisa dipastikan akan terkena penyakit SEW (Semaput EveryWhere) :)
6. Matikan kran air seusai Anda menggunakannya. Jangan biarkan air meluber dan tergenang di lantai kamar kecil kantor. dan jangan lupa untuk mengecek ulang resleting anda! jangan sampai organ genital anda JUMPA FANS!! wkakakakakakak....
7. karena saya sudah sangat ngantuk sekali pas ngebuat note ini, saya putuskan untuk tidur dan menyudahi note "TOILET" ini.. semoga note ini berguna bagi anda,,, segala dosa yang anda dapatkan dari membaca note ini bukan merupakan tanggung jawab penulis...
ttd
EDY
(Eek geDY)
note: huaaaaaaaaaaahhhhh.. note ini merupakan plesetan dari artikel di MEDIA INDONESIA Senin, 08 Februari 2010 16:30 WIB.. ehehehehehe.. cheers!!!!! :)
NOTE FACEBOOKQ : Disgusting Story (Episode Underwear)
Kejadian ini terjadi belum lama..
Sebuah kejadian yang mungkin sangat memalukan dan sangat menjijikan bagi kalian yang membaca tulisan ini.. tapi aku jamin, kalian gak akan sampek harus mengeluarkan isi perut kalian pas ngebaca note yang menjijikan ini... :)
here we go..
beberapa waktu yang lalu.. ada sebuah kejadian yang sangat aneh menimpaku..
waktu itu.. aku bangun kesiangan,, bangun jam 7 pagi.. sementara dihari itu aku ada kuliah jam 07.30 WIB..
nah,, bisa dibayangkan,, hanya 30 menit tersisa untuk nyampe ke kampus.. itu pun belum kepotong acara mandi (yang kurang lebih ngehabisin 10 menit.. hehehe.. maklum.. biar bersih, jad mandi juga harus lama dikit...hihihihi), milih baju yang akan dipake ke kampus (nah,, yang satu ini biasanya ngehabisin 5menit)... jadi sisa waktu yang ada tinggal 15 menit.. sedangkan jarak rumah ke kampus itu sekitar 25km (kalo gak salah.. cz aku juga gak ngukur di peta waktu aku nulis note ini..hehehehe) dan membutuhkan waktu kurang lebih 15-20menit.. jadi bisa disimpulkan aku pasti TERLAMBAT...
Saat adrenalinku diburu waktu,, semuanya jadi serba terburu-buru.. mandi, cebar-cebur doang, abis gitu pake CD(underwear), pake baju, pake celana n langsung ambil tas (yang gak ada isinya..hahahaha) trus tancep gas berangkat ke kampus,, semuanya serba terburu-buru..
perjalanan ke kampus berjalan lancar, gak ada kendala berarti di tengah jalan,, mungkin ada satu atau dua kendala yang membuat telinga patkai punyaku ini keluar dari sarangnya.. hahaha.. yaaa.. apalagi kalo bukan WANITA (cantik).. hehehehe..
perlu aku tegaskan kenapa aku menaruh kata "cantik" dalam kurung? aku khawatir, kalian yang baca note ini bisa mengasumsikan bahwa aku juga bisa tertarik dengan WANITA JELEK, WANITA JANDA, atau yang lebih parah lagi WANITA JADI-JADIAN.. so, bisa disimpulkan dari keterangan eksplisit yang aku berikan pada kalian.. bahwa AKU hanya tertarik pada WANITA (CANTIK).. hehehe.. tentu saja definisi "cantik" bagi tiap orang berbeda,, bisa aja yang cantik buatku,mungkin adalah yang terjelek buat kalian.. atau yang lebih parah lagi.. yang "cantik" menurutku ternyata "wanita jadi-jadian" menurut kalian.. hahaha.. bingung kan baca kalimat-kalimat ruwet diatas? hehehe..
next..
setelah aku sampai dikampus, aku rasakan sesuatu yang lain dengan tetetku,, (note: TETET=DICK=alat kelamin jantan.. hehehehe) aku ngerasa kalo tetetku begitu bebas bergerak dibawah sana.. kalo ibarat film.. tetetku mungkin sedang ngelakuin gerakan berayunnya si TARZAN.. bisa ngebayangin gak? hehehe.. gak usah dipaksain kalo gak bisa.. apalagi buat kalian yang gak punya tetet.. hahaha.. :)
tetetku berasa berayun kesana-kemari.. kelihatane dia begitu leluasa dibawah sana.. :)
kucoba untuk mencari tahu, gerangan apa yang terjadi dengan tetetku.. sempat aku berpikir,, apakah Mak erot yang menyebabkan ini semua?? atau jangan-jangan tetetku ingin "terbang" bebas?? hahahaha.. aku singkirkan dulu pikiran2 konyolku tadi..dan aku masuk ke salah satu kamar mandi yang ada di kampus.. kamar mandi yang pengap dan mungkin bisa membunuh siapa saja yang boker didalamnya(cz ventilasinya kecil bgt,,hahaha)
kucoba membuka dengan perlahan resleting celanaku,, aku tidak mau terjadi apa2 dengan tetetku.. karena dialah aset masa depanku,, tanpa dia.. aku akan menjadi manusia dengan status " DIRAGUKAN".. hahahaha....
betapa leganya diriku, saat mengetahui bahwa tetetku masih normal dan ada ditempat yang benar... tapi ada yang aneh dengan celana dalemku,, celana dalemku terasa begitu LONGGAR.. begitu BESAR.. dan betapa kagetnya aku saat melihat sebuah inisial di celana dalamku.. sebuah inisial yang begitu familiar di mataku.... TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!! ternyata aku memakai celana dalam milik bokapku! Celana dalam yang membuat tetetku bergelantungan tak tentu arah, berayun kesana kemari bagaikan TARZAN..
Ternyata tadi pas aku ambil celana dalam, aku mengambil celana dalam punya bokap.. memang, sekilas tak ada bedanya,, yang membedakan hanyalah ukurannya,, punya bokap tu gedhe bgt,, kira-kira cukup deh buat njaring kucing liar yang berkeliaran di samping2 rumahku.. hahahaha...
ibarat peribahasa,, bagaikan nasi sudah menjadi bubur .. aku gak mungkin pulang kerumah hanya untuk ganti celana dalam.. sempat berpikir juga, untuk beli celana dalem di toko2 terdekat di samping kampus,, tapi kelihatane ,itu hil yang mustahal.. karena disamping-samping kampus adanya cuma tempat potocopyan, and warung makan... jadi gak bakal mungkin nemuin celana dalam dijual bebas disana.. kalopun ada, celana dalam itu pun pasti milik dari mbak-mbak atau mas-mas yang jaga tempat itu, dan terlarang bagiku untuk meminjam celana dalam mereka. lagian aku juga gak mau tertular herpes (yang mungkin) menempel di celana dalam mereka! hahahha....
oh ya.. aku kira pepatah yang tepat untukku bukan nasi sudah menjadi bubur melainkan celana dalam sudah menjadi kendur ...wkakakakakak...
didalam kamar mandi yang sempit dan pengap, aku sempet berpikir,, alangkah baiknya kalo.. celana dalam masing2 orang dikasih password and username.. jadi kalo misalnya ada orang yang sembarangan comot, dia gak bakal bisa make tu celana dalem.. kalo di visualisasikan, gambar celana dalam itu sperti gambar di bawah ini..
nah,, bisa anda lihat bahwa ada username n password di celana dalem itu (red: kalo belum jelas..tekan n tahan tombol CTRL, kemudian roll kedepan scroll yg ada di mouse anda untuk melihat lebih dekat celana dalam ini,,hahaha),, celana dalam ini bisa mencegah kejadian salah pake celana dalem terulang lagi... hahahaha.. untuk warna dan motif, bisa disesuaikan dengan mode dan keinginan pengguna,,, sebagus apapun motif n model celana dalam, aku kira juga percuma,, karena orang juga gak bakal lihat.. hahahaha...
Aku juga sempet berpikir,, gimana kalo bokap itu beli celana dalem yang motifnya n warna serta gambarnya beda ma punyaku,,, aku merekomendasikan model celana berikut supaya digunakan oleh bokapku..
kenapa aku merekomendasikan model yang itu? alasannya adalah sebagai berikut:
1. gambar naruto akan membuat tampilan bokap jauh lebih muda.. bokap dijamin terlihat 20 tahun lebih muda kalo pakai celana dalem itu... hahahaha
2. kemungkinan kejadian salah pakai celana dalem bisa diminimalisir... at least, kalo pas aku salah ngambil, aku akan langsung tau kalo itu bukan punyaku (dengan melihat gambar naruto terpampang disitu..hahahahaha)
Tapi apa daya,, hari itu (mau gak mau) aku harus pakai "CELANA DALEM KEDODORAN PUNYA BOKAP".. Aku keluar dari kamar mandi dan berjalan gontai menyusuri lorong yang terletak didepan lahan parkir kampus, meniti anak tangga satu persatu dan merasakan tetetku bergelayutan kesana kemari, terombang-ambing bak kapal ditengah samudera atlantik (hahahahah). Melewati lantai demi lantai kampusku dengan perasaan bersalah pada tetetku. akhirnya masuklah aku ke ruang kelasku.. dimana dosen udah mulai mengajar,, untung aja aku masih diperbolehkan masuk mengikuti jam kuliah beliau... dengan tetet yang terombang-ambing, aku mecari tempat duduk yang kosong.. ku letakkan pantatku ke kursi.. dan mulai mendengarkan ceramah kuliah dari dosen. ditengah-tengah konsentrasiku pada kuliah, tiba-tiba aku dikejutkan dengan sebuah perasaan yang janggal,, TIDAK!!!!! HIV menyerangku! (HIV=Hasrat Ingin Vivis=Hasrat Ingin Pipis).. ingin aku ijin untuk keluar, tapi dalam hatiku ada dilema.. masak baru aja duduk dikelas,belum ada 5 menit kok mau keluar lagi..(hehehe...) dan dalam sekejap,, tetetku berdiri,, tak kuasa aku menahannya,, perlahan namun pasti, tetetku mulai memanjang layaknya sebuah tangga yang digunakan pemadam kebakaran luar negeri untuk menyelamatkan korban yang ada di lantai atas.. hahahaha... Aku semakin tak kuasa untuk menyembunyikan tetetku... apalagi "CELANA DALEM KEDODORAN MILIK BOKAP" tidak mampu menyembunyikan tetetku yang nakal ini.... sebuah perasaan malu menyeruak dari diriku,, apa yang harus aku lakukan?
akhirnya, aku mengambil sebuah tas temanku yang terlihat berat(yang ternyata emang berat..hahaha).. kemudian aku timpahkan saja tas itu keatas tetetku,,
sakit minta ampun kala tas itu menimpa kepala tetetku.. aku menahan perasaan ngilu itu.. meringis menahan sakit..Fortunately, cara itu berhasil!!!! its works! tetetku perlahan-lahan mengkerut dan HIV yang melanda mulai pergi... hah.................lega...........
terdiam aku beberapa detik.. mecoba untuk mengatur nafas dan membenahi posisi tetetku,.hahaha
sungguh hari yang aneh,,hanya ada satu hal yang akan aku katakan,, sebuah permintaan maaf,, permintaan maaf kepada tetetku.. aku rasa aku harus melakukan hal itu,, karena tetetku lah yang paling dirugikan oleh kejadian "SALAH PAKAI CELANA DALAM" ini..
dengan usapan yang penuh kasih sayang,, aku berkata pada tetetku..
"MAAFIN AKU YA TET.. "
(^_^)
tamat
note: gunakan waktu sebaik mungkin, pandai2lah membagi waktu,, dan satu pesan yang aku tekankan,,, JANGAN SAMPAI SALAH PAKAI CELANA DALAM!!!!! hahahaha
keep smiling n SEMANGAT!!!!!!
Sebuah kejadian yang mungkin sangat memalukan dan sangat menjijikan bagi kalian yang membaca tulisan ini.. tapi aku jamin, kalian gak akan sampek harus mengeluarkan isi perut kalian pas ngebaca note yang menjijikan ini... :)
here we go..
beberapa waktu yang lalu.. ada sebuah kejadian yang sangat aneh menimpaku..
waktu itu.. aku bangun kesiangan,, bangun jam 7 pagi.. sementara dihari itu aku ada kuliah jam 07.30 WIB..
nah,, bisa dibayangkan,, hanya 30 menit tersisa untuk nyampe ke kampus.. itu pun belum kepotong acara mandi (yang kurang lebih ngehabisin 10 menit.. hehehe.. maklum.. biar bersih, jad mandi juga harus lama dikit...hihihihi), milih baju yang akan dipake ke kampus (nah,, yang satu ini biasanya ngehabisin 5menit)... jadi sisa waktu yang ada tinggal 15 menit.. sedangkan jarak rumah ke kampus itu sekitar 25km (kalo gak salah.. cz aku juga gak ngukur di peta waktu aku nulis note ini..hehehehe) dan membutuhkan waktu kurang lebih 15-20menit.. jadi bisa disimpulkan aku pasti TERLAMBAT...
Saat adrenalinku diburu waktu,, semuanya jadi serba terburu-buru.. mandi, cebar-cebur doang, abis gitu pake CD(underwear), pake baju, pake celana n langsung ambil tas (yang gak ada isinya..hahahaha) trus tancep gas berangkat ke kampus,, semuanya serba terburu-buru..
perjalanan ke kampus berjalan lancar, gak ada kendala berarti di tengah jalan,, mungkin ada satu atau dua kendala yang membuat telinga patkai punyaku ini keluar dari sarangnya.. hahaha.. yaaa.. apalagi kalo bukan WANITA (cantik).. hehehehe..
perlu aku tegaskan kenapa aku menaruh kata "cantik" dalam kurung? aku khawatir, kalian yang baca note ini bisa mengasumsikan bahwa aku juga bisa tertarik dengan WANITA JELEK, WANITA JANDA, atau yang lebih parah lagi WANITA JADI-JADIAN.. so, bisa disimpulkan dari keterangan eksplisit yang aku berikan pada kalian.. bahwa AKU hanya tertarik pada WANITA (CANTIK).. hehehe.. tentu saja definisi "cantik" bagi tiap orang berbeda,, bisa aja yang cantik buatku,mungkin adalah yang terjelek buat kalian.. atau yang lebih parah lagi.. yang "cantik" menurutku ternyata "wanita jadi-jadian" menurut kalian.. hahaha.. bingung kan baca kalimat-kalimat ruwet diatas? hehehe..
next..
setelah aku sampai dikampus, aku rasakan sesuatu yang lain dengan tetetku,, (note: TETET=DICK=alat kelamin jantan.. hehehehe) aku ngerasa kalo tetetku begitu bebas bergerak dibawah sana.. kalo ibarat film.. tetetku mungkin sedang ngelakuin gerakan berayunnya si TARZAN.. bisa ngebayangin gak? hehehe.. gak usah dipaksain kalo gak bisa.. apalagi buat kalian yang gak punya tetet.. hahaha.. :)
tetetku berasa berayun kesana-kemari.. kelihatane dia begitu leluasa dibawah sana.. :)
kucoba untuk mencari tahu, gerangan apa yang terjadi dengan tetetku.. sempat aku berpikir,, apakah Mak erot yang menyebabkan ini semua?? atau jangan-jangan tetetku ingin "terbang" bebas?? hahahaha.. aku singkirkan dulu pikiran2 konyolku tadi..dan aku masuk ke salah satu kamar mandi yang ada di kampus.. kamar mandi yang pengap dan mungkin bisa membunuh siapa saja yang boker didalamnya(cz ventilasinya kecil bgt,,hahaha)
kucoba membuka dengan perlahan resleting celanaku,, aku tidak mau terjadi apa2 dengan tetetku.. karena dialah aset masa depanku,, tanpa dia.. aku akan menjadi manusia dengan status " DIRAGUKAN".. hahahaha....
betapa leganya diriku, saat mengetahui bahwa tetetku masih normal dan ada ditempat yang benar... tapi ada yang aneh dengan celana dalemku,, celana dalemku terasa begitu LONGGAR.. begitu BESAR.. dan betapa kagetnya aku saat melihat sebuah inisial di celana dalamku.. sebuah inisial yang begitu familiar di mataku.... TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!! ternyata aku memakai celana dalam milik bokapku! Celana dalam yang membuat tetetku bergelantungan tak tentu arah, berayun kesana kemari bagaikan TARZAN..
Ternyata tadi pas aku ambil celana dalam, aku mengambil celana dalam punya bokap.. memang, sekilas tak ada bedanya,, yang membedakan hanyalah ukurannya,, punya bokap tu gedhe bgt,, kira-kira cukup deh buat njaring kucing liar yang berkeliaran di samping2 rumahku.. hahahaha...
ibarat peribahasa,, bagaikan nasi sudah menjadi bubur .. aku gak mungkin pulang kerumah hanya untuk ganti celana dalam.. sempat berpikir juga, untuk beli celana dalem di toko2 terdekat di samping kampus,, tapi kelihatane ,itu hil yang mustahal.. karena disamping-samping kampus adanya cuma tempat potocopyan, and warung makan... jadi gak bakal mungkin nemuin celana dalam dijual bebas disana.. kalopun ada, celana dalam itu pun pasti milik dari mbak-mbak atau mas-mas yang jaga tempat itu, dan terlarang bagiku untuk meminjam celana dalam mereka. lagian aku juga gak mau tertular herpes (yang mungkin) menempel di celana dalam mereka! hahahha....
oh ya.. aku kira pepatah yang tepat untukku bukan nasi sudah menjadi bubur melainkan celana dalam sudah menjadi kendur ...wkakakakakak...
didalam kamar mandi yang sempit dan pengap, aku sempet berpikir,, alangkah baiknya kalo.. celana dalam masing2 orang dikasih password and username.. jadi kalo misalnya ada orang yang sembarangan comot, dia gak bakal bisa make tu celana dalem.. kalo di visualisasikan, gambar celana dalam itu sperti gambar di bawah ini..
nah,, bisa anda lihat bahwa ada username n password di celana dalem itu (red: kalo belum jelas..tekan n tahan tombol CTRL, kemudian roll kedepan scroll yg ada di mouse anda untuk melihat lebih dekat celana dalam ini,,hahaha),, celana dalam ini bisa mencegah kejadian salah pake celana dalem terulang lagi... hahahaha.. untuk warna dan motif, bisa disesuaikan dengan mode dan keinginan pengguna,,, sebagus apapun motif n model celana dalam, aku kira juga percuma,, karena orang juga gak bakal lihat.. hahahaha...
Aku juga sempet berpikir,, gimana kalo bokap itu beli celana dalem yang motifnya n warna serta gambarnya beda ma punyaku,,, aku merekomendasikan model celana berikut supaya digunakan oleh bokapku..
kenapa aku merekomendasikan model yang itu? alasannya adalah sebagai berikut:
1. gambar naruto akan membuat tampilan bokap jauh lebih muda.. bokap dijamin terlihat 20 tahun lebih muda kalo pakai celana dalem itu... hahahaha
2. kemungkinan kejadian salah pakai celana dalem bisa diminimalisir... at least, kalo pas aku salah ngambil, aku akan langsung tau kalo itu bukan punyaku (dengan melihat gambar naruto terpampang disitu..hahahahaha)
Tapi apa daya,, hari itu (mau gak mau) aku harus pakai "CELANA DALEM KEDODORAN PUNYA BOKAP".. Aku keluar dari kamar mandi dan berjalan gontai menyusuri lorong yang terletak didepan lahan parkir kampus, meniti anak tangga satu persatu dan merasakan tetetku bergelayutan kesana kemari, terombang-ambing bak kapal ditengah samudera atlantik (hahahahah). Melewati lantai demi lantai kampusku dengan perasaan bersalah pada tetetku. akhirnya masuklah aku ke ruang kelasku.. dimana dosen udah mulai mengajar,, untung aja aku masih diperbolehkan masuk mengikuti jam kuliah beliau... dengan tetet yang terombang-ambing, aku mecari tempat duduk yang kosong.. ku letakkan pantatku ke kursi.. dan mulai mendengarkan ceramah kuliah dari dosen. ditengah-tengah konsentrasiku pada kuliah, tiba-tiba aku dikejutkan dengan sebuah perasaan yang janggal,, TIDAK!!!!! HIV menyerangku! (HIV=Hasrat Ingin Vivis=Hasrat Ingin Pipis).. ingin aku ijin untuk keluar, tapi dalam hatiku ada dilema.. masak baru aja duduk dikelas,belum ada 5 menit kok mau keluar lagi..(hehehe...) dan dalam sekejap,, tetetku berdiri,, tak kuasa aku menahannya,, perlahan namun pasti, tetetku mulai memanjang layaknya sebuah tangga yang digunakan pemadam kebakaran luar negeri untuk menyelamatkan korban yang ada di lantai atas.. hahahaha... Aku semakin tak kuasa untuk menyembunyikan tetetku... apalagi "CELANA DALEM KEDODORAN MILIK BOKAP" tidak mampu menyembunyikan tetetku yang nakal ini.... sebuah perasaan malu menyeruak dari diriku,, apa yang harus aku lakukan?
akhirnya, aku mengambil sebuah tas temanku yang terlihat berat(yang ternyata emang berat..hahaha).. kemudian aku timpahkan saja tas itu keatas tetetku,,
sakit minta ampun kala tas itu menimpa kepala tetetku.. aku menahan perasaan ngilu itu.. meringis menahan sakit..Fortunately, cara itu berhasil!!!! its works! tetetku perlahan-lahan mengkerut dan HIV yang melanda mulai pergi... hah.................lega...........
terdiam aku beberapa detik.. mecoba untuk mengatur nafas dan membenahi posisi tetetku,.hahaha
sungguh hari yang aneh,,hanya ada satu hal yang akan aku katakan,, sebuah permintaan maaf,, permintaan maaf kepada tetetku.. aku rasa aku harus melakukan hal itu,, karena tetetku lah yang paling dirugikan oleh kejadian "SALAH PAKAI CELANA DALAM" ini..
dengan usapan yang penuh kasih sayang,, aku berkata pada tetetku..
"MAAFIN AKU YA TET.. "
(^_^)
tamat
note: gunakan waktu sebaik mungkin, pandai2lah membagi waktu,, dan satu pesan yang aku tekankan,,, JANGAN SAMPAI SALAH PAKAI CELANA DALAM!!!!! hahahaha
keep smiling n SEMANGAT!!!!!!
NOTE FACEBOOKQ : Ketika IP temen jauh lebih bagus dari IP-ku..(Curahan hati mahasiswa terkutuk...)
Nah, buat temen2 yang mungkin sedang menempuh dunia perkuliahan, mungkin udah sangat familiar dengan yang namanya IP..
ya.. IP.. singkatan dari Indeks Prestasi.. gini deh, aku bahasain dalam bahasa yang mudah dicerna aja ya? biar nti jadi mudah bokernya.. IP itu sama dengan raportnya anak kuliahan.. Cuma bedanya.. kalo di SD,SMP,SMA ada raport sisipan (ituloh, raport yang keluar abis UTS atau per tiga bulan sekali)..tapi kalo di perguruan tinggi gak ada yang namanya IP sisipan.. jadi IP cuma keluar per enam bulan sekali.. Beda banget ya ama dateng bulan yang dialami para wanita.. kalo dateng bulan mah tiap sebulan sekali, dan itupun kalo dateng,malah disuruh cepet-cepet pergi.. tapi giliran telat datang, eh malah disuruh cepet2 dateng..heheheheh
Gini, note aku hari ini pengen mengutip rekaman short message service antara aku dan temenku berinisial TIA
yang terjadi sore tadi sekitar pukul 18.03 WIB s.d 18.18 WIB, 12'LU-15'LS dan 26'BT-68'BB
berikut adalah cuplikannya:
(format sms menggunakan perpaduan bahasa jawa dan indonesia yang sangat salah sekali..jadi bagi adek-adek yang membacanya, dimohon "DONT TRY THIS AT HOME!!! hahahaha)
EDY: "Tya elek! Ipmu apik! Pegel au! Tak uwek2 ae ya ki? malez q liat"
TYA: "Piro2??"
EDY: "Mboh!"
TYA: "Anjrit w! Aws w kl bsk q mati pnasaran,. Tak hantuin prtama kali w!"
EDY: "Silahkan! Dasar hantu jeruk mandarin! huh.."
TYA: "Heh. Jruk mndarin maksude? Q mah aseli Indonesia!"
EDY: "Bkn! Kamu mah sbenarnya dr galaksi andromeda atau galaksi anderwier! Dasar ugly creature! Huh! Tak doain kamu boker buku grammar we!"
TYA: "Asem i.. jgn mentang2 iri ma IPq trs nyumpahin yang gitu2 donk ed.. mank IPmu berapa? ttnggi siapa? dawn dpt brp? dyah pacitan?"
EDY: "ben! kamu dapet 3,50! tertinggi Dyah'manusia-boker-buku-grammar'Agustia Sari kedelai! Q dapet 3,30! dawn 2,40! trus dyah pacitan 3,00! dasar! tak sumpahin boker kamus we! dasar mahluk aneh bin ajaib!"
Nah..dari cuplikan sms diatas bisa diketahui bahwa sifat iri itu kadang menyelimuti hati mahasiswa.. Karena mahasiswa juga manusia.... padahal udah dapet 3,30! tapi kok masih aja kurang! dasar manusia! emang gak ada puasnya..hahahahaah..
sebuah pesan moral yang ingin aku sampaikan pada teman2ku adalah sebagai berikut:
1. janganlah kamu iri pada orang lain, karena kata IRI hanya dipake Ibu2 yang lagi naek mikrolet dan tiba2 pengen turun karena udah nyape tempat tujuan atau mungkin tiba2 kebelet boker.. Ibu2 itu selalu berkata pada sopir atau kernet menggunakan kalimat IRI.. "bang..IRI bang..."
2. jadikanlah hal itu sebagai motivasi, "Kalo dia bisa, kenapa aku enggak!" prinsip itulah yang harus ditanamkan! tapi perlu diketahui bahwa terkadang prinsip itu juga kurang baek! karena kenapa? ada perbedaan mendasar (terutama laki-laki dan perempuan) yang membuat prinsip ini tak bisa di implementasikan. Seorang wanita di karuniai anugrah yaitu bisa melahirkan! itu adalah suatu kodrat ilahi dan hanya merekalah yang bisa... janganlah kalian (terutama kaum adam) menggunakan prinsip "Kalo dia bisa, kenapa aku enggak!" karena akan muncul satu pertanyaan besar nantinya! pertanyaan itu adalah "EMANG MAU NGELAHIRIN LEWAT MANA?? LUBANG HIDUNG??? HE!! GILA AJA LOE!! HAHAHAHAHAHA"
OK! semoga note kali ini bermanfaat bagi kalian yang membaca.. karena mataku ini udah ngantuk banget dan kelihatannya bantal, guling, serta kasurku udah memanggil-manggil namaku, maka aku putuskan untuk mengakhiri note ini....
aku tutup dengan pantun...
ADA BULAN, ADA JUGA TERANG BULAN
KEGAGALAN, ADALAH KEBERHASILAN YANG TERTUNDA
DIATAS KASUR ADA KAPAL SELAM buset dah, kapal selam kurang kerjaan banget!
SEBELUM TIDUR, JANGAN LUPA PAKE CELANA DALAM!!!! hahahahahahahahaha
HIDUP JUPE !!!!!!!
note: ZZZzzz...
ya.. IP.. singkatan dari Indeks Prestasi.. gini deh, aku bahasain dalam bahasa yang mudah dicerna aja ya? biar nti jadi mudah bokernya.. IP itu sama dengan raportnya anak kuliahan.. Cuma bedanya.. kalo di SD,SMP,SMA ada raport sisipan (ituloh, raport yang keluar abis UTS atau per tiga bulan sekali)..tapi kalo di perguruan tinggi gak ada yang namanya IP sisipan.. jadi IP cuma keluar per enam bulan sekali.. Beda banget ya ama dateng bulan yang dialami para wanita.. kalo dateng bulan mah tiap sebulan sekali, dan itupun kalo dateng,malah disuruh cepet-cepet pergi.. tapi giliran telat datang, eh malah disuruh cepet2 dateng..heheheheh
Gini, note aku hari ini pengen mengutip rekaman short message service antara aku dan temenku berinisial TIA
yang terjadi sore tadi sekitar pukul 18.03 WIB s.d 18.18 WIB, 12'LU-15'LS dan 26'BT-68'BB
berikut adalah cuplikannya:
(format sms menggunakan perpaduan bahasa jawa dan indonesia yang sangat salah sekali..jadi bagi adek-adek yang membacanya, dimohon "DONT TRY THIS AT HOME!!! hahahaha)
EDY: "Tya elek! Ipmu apik! Pegel au! Tak uwek2 ae ya ki? malez q liat"
TYA: "Piro2??"
EDY: "Mboh!"
TYA: "Anjrit w! Aws w kl bsk q mati pnasaran,. Tak hantuin prtama kali w!"
EDY: "Silahkan! Dasar hantu jeruk mandarin! huh.."
TYA: "Heh. Jruk mndarin maksude? Q mah aseli Indonesia!"
EDY: "Bkn! Kamu mah sbenarnya dr galaksi andromeda atau galaksi anderwier! Dasar ugly creature! Huh! Tak doain kamu boker buku grammar we!"
TYA: "Asem i.. jgn mentang2 iri ma IPq trs nyumpahin yang gitu2 donk ed.. mank IPmu berapa? ttnggi siapa? dawn dpt brp? dyah pacitan?"
EDY: "ben! kamu dapet 3,50! tertinggi Dyah'manusia-boker-buku-grammar'Agustia Sari kedelai! Q dapet 3,30! dawn 2,40! trus dyah pacitan 3,00! dasar! tak sumpahin boker kamus we! dasar mahluk aneh bin ajaib!"
Nah..dari cuplikan sms diatas bisa diketahui bahwa sifat iri itu kadang menyelimuti hati mahasiswa.. Karena mahasiswa juga manusia.... padahal udah dapet 3,30! tapi kok masih aja kurang! dasar manusia! emang gak ada puasnya..hahahahaah..
sebuah pesan moral yang ingin aku sampaikan pada teman2ku adalah sebagai berikut:
1. janganlah kamu iri pada orang lain, karena kata IRI hanya dipake Ibu2 yang lagi naek mikrolet dan tiba2 pengen turun karena udah nyape tempat tujuan atau mungkin tiba2 kebelet boker.. Ibu2 itu selalu berkata pada sopir atau kernet menggunakan kalimat IRI.. "bang..IRI bang..."
2. jadikanlah hal itu sebagai motivasi, "Kalo dia bisa, kenapa aku enggak!" prinsip itulah yang harus ditanamkan! tapi perlu diketahui bahwa terkadang prinsip itu juga kurang baek! karena kenapa? ada perbedaan mendasar (terutama laki-laki dan perempuan) yang membuat prinsip ini tak bisa di implementasikan. Seorang wanita di karuniai anugrah yaitu bisa melahirkan! itu adalah suatu kodrat ilahi dan hanya merekalah yang bisa... janganlah kalian (terutama kaum adam) menggunakan prinsip "Kalo dia bisa, kenapa aku enggak!" karena akan muncul satu pertanyaan besar nantinya! pertanyaan itu adalah "EMANG MAU NGELAHIRIN LEWAT MANA?? LUBANG HIDUNG??? HE!! GILA AJA LOE!! HAHAHAHAHAHA"
OK! semoga note kali ini bermanfaat bagi kalian yang membaca.. karena mataku ini udah ngantuk banget dan kelihatannya bantal, guling, serta kasurku udah memanggil-manggil namaku, maka aku putuskan untuk mengakhiri note ini....
aku tutup dengan pantun...
ADA BULAN, ADA JUGA TERANG BULAN
KEGAGALAN, ADALAH KEBERHASILAN YANG TERTUNDA
DIATAS KASUR ADA KAPAL SELAM buset dah, kapal selam kurang kerjaan banget!
SEBELUM TIDUR, JANGAN LUPA PAKE CELANA DALAM!!!! hahahahahahahahaha
HIDUP JUPE !!!!!!!
note: ZZZzzz...
Review Film The Sembelit Eclipse...
Film ini masih dibintangi EDY BUDI WINARDI yang berperan sebagai EDY CULLEN dan KRISTEN STEWART sebagai BELLA SWAN. Dalam film ini hanya ada satu aktor dan satu aktris saja. Tapi dijamin film ini tak kalah seru dengan film sebelumnya yaitu Twilight COME MOON yang berhasil meraup penjualan sebesar 15 dolar dalam 1,5 tahun (hehehehehe)
Sutradara film ini Mak Irit, menyatakan bahwa pengurangan pemeran dalam film ini dikarenakan durasi dari film yang relatif pendek. Penasaran kan berapa durasi film SEMBELIT ECLIPSE ini? OK, sebelum kita kasih tahu tentang durasi film ini, kita masuk dulu ke jalan cerita film SEMBELIT ECLIPSE ini. Film SEMBELIT ECLIPSE ini masih bercerita tentang EDY CULLEN (vampir penghisap es beras kencur) dan BELLA SWAN (penjual jamu gendong). (hehehehehehehe)
Dalam Film ini EDY CULLEN diceritakan menderita penyakit yang sangat mematikan, penyakit yang bisa membunuh vampir sekalipun!! bisa ngebayangin gak? VAMPIR yang notabene udah mati aja bisa mati lagi karena penyakit ini!! waw!!
Dalam film ini, EDY CULLEN di vonis menderita penyakit SEMBELIT ECLIPSE!!!!
SEMBELIT ECLIPSE adalah penyakit yang membuat si penderita hanya bisa BOKER saat bulan purnama dateng!! bisa dibayangkan kan bagaimana menderitanya si EDY CULLEN? (hehehehehe)
Film ini hanya menceritakan prosesi BUANG AIR BESAR yang dilakukan si EDY CULLEN "VAMPIR PENGHISAP ES BERAS KENCUR". Ketika bulan purnama datang, tiba-tiba si EDY CULLEN meraung-raung keras!! Dia menjerit-jerit bak seorang anak kecil yang lagi disunat ama pak mantri..
BELLA SWAN yang kebetulan baru pulang dari jualan jamu, mendengar raungan itu..
BELLA memutuskan untuk mencari tahu apa gerangan yang terjadi dengan si EDY CULLEN.. dan kebetulan lagi saat itu BELLA berada dekat dengan rumah si EDY CULLEN..
dengan sedikit berlari, BELLA memasuki rumah EDY CULLEN.. pintu rumah EDY CULLEN terbuka.. karena emang engselnya lagi rusak..
dari dalam rumah, si EDY CULLEN masih meraung-raung, menggongong, mengembik, dan sesekali terdengar menyanyi ALUN-ALUN NGANJUK..
BELLA mendekati si EDY CULLEN... dan kemudian merengkuh tubuh EDY CULLEN yang lagi terkapar di dekat TOILET.. BELLA melihat EDY CULLEN sedang mencoba meraih gagang pintu TOILET yang tertutup... BELLA terdiam sejenak.. dia berpikir, kenapa si EDY CULLEN mencoba meraih gagang pintu TOILET itu?? BELLA tak habis pikir, diputarlah otak lemotnya.........namun kemudia si BELLA dikagetkan dengan teriakan keras EDY CULLEN...
"OOOOOOOOOEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYY dasaaaaaaaaaaaaaaar GOBLOOOOOOOOOOOOOOOOOOKKKKKKKK!!! TOLONG BUKAIN PINTU!!!!!!!!!!!!! GUA KEBELET BOKER NIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
----------------------------------------------------------
BELLA tersadar dari lamunannya.. dan mencoba membuka pintu TOILET.... tapi SIAL!!! pintunya juga tak bisa terbuka!!! EDY CULLEN masih meraung-raung, melonglong, mengembik, dan masih menyanyi ALUN-ALUN NGANJUK....
tanpa pikir panjang... akhirnya... BELLA menaruh jamu gendongnya.. lalu mencoba menaikan EDY CULLEN ke atas punggunya..
BELLA sadar..bahwa EDY CULLEN terkena penyakit SEMBELIT ECLIPSE.. dan BELLA tidak boleh menyia-nyiakan waktu bulan purnama yang ada,, dia tahu bahwa kekasihnya itu telah menahan BOKER dalam waktu yang lama..
Akhirnya..digendonglah EDY CULLEN...
BELLA berlari sekencang-kencangnya...dia tak peduli uang hasil jual jamu yang dia dapat telah berhamburan keluar dari sakunya... dia terus berlari dan berlari...
BELLA berniat membawa EDY CULLEN kerumahnya.. agar supaya EDY bisa BOKER disana.. namun baru setengah perjalanan.. si BELLA sudah kehabisan nafas... dia tak sanggup melanjutkan perjalanan..
UNTUNGNYA!!!! dikanan jalan tempat BELLA berhenti, terdapat WC UMUM!!!!! diantarkanlah si EDY CULLEN kesana!!! EDY CULLEN masih meraung-raung, melonglong, mengembik, dan kali ini menyanyi lagu SEWU KUTHO.. BELLA tidak menggubris EDY CULLEN.. dia berjalan lemah ke WC UMUM tersebut..
Setibanya di WC UMUM.. BELLA dikejutkan dengan tulisan yang terpampang di WC UMUM tersebut.. berikut adalah tulisan yang terpampang di WC UMUM itu:
MANDI : Rp. 2000
KENCING : Rp. 1000
BOKER : Rp.1750
BELLA merogoh sakunya.. tapi sayang dia tidak mendapati uang sepeserpun disana.. (karena tadi jatuh pas lagi lari..)
BELLA kemudian merogoh saku si EDY CULLEN..parah!! saku celana EDY CULLEN malah gak ada apa2nya...
dan kemudian terjadi percakapan antara si EDY CULLEN dan BELLA SWAN:
EC: EDY CULLEN, BS: BELLA SWAN.
EC: bella... aku sudah tidak tahan lagi.. biarkanlah... relakanlah....
BS: tidaaaaaaaaaaaak!!!! jangang mati EDy!!!!!
EC: arrggggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhh (erangan si EDY CULLEN)
BS: EDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EC: HEH!!! jangan LEBAY deh!!! Gue kan cuma mau BOKER!!!! enggak MATI!!! udah!! GUE BOKER DISINI AJA!!! KAMU MEREM SANA!!!
sekian review film SEMBELIT ECLIPSE...
SAKSIKANLAH FILM SEMBELIT ECLIPSE DI NUTHOUSE TERDEKAT DI KOTA ANDA!!!!!!!!!
TRANSLATION HOMEWORK (yang hampir aja kelupaan dikerjain)
2 Mei 2011
Translate the underline words based on rank-shift theory!
1. For a further elucidation of this important point we have to turn back to what happened in Java
2. The determination of the degree to which Sanskrit loan-words show Javanese influence in their meaning forms a rewarding subject of investigation for linguist
3. It is frightening to realize that a small test tube full of germs could destroy a whole civilization
4. It is to him that I owe very much for my improvement in English
5. It was my youngest brother who studied at Harvard University
6. Effort of no avail
7. The year in which that important event occurred
8. The upper deity from whom a other deity descended.
9. I find that a cup of coffee and sandwich always help my nerves.
wait a sec!! god damned!! the words which is written here, is almost same with my second syntax quiz which had been done this afternoon!! I just realize it..
OK then! let's do it guys!!
1. For a further elucidation of this important point we have to turn back to what happened in Java
2. The determination of the degree to which Sanskrit loan-words show Javanese influence in their meaning forms a rewarding subject of investigation for linguist
3. It is frightening to realize that a small test tube full of germs could destroy a whole civilization
4. It is to him that I owe very much for my improvement in English
5. It was my youngest brother who studied at Harvard University
6. Effort of no avail
7. The year in which that important event occurred
8. The upper deity from whom a other deity descended.
9. I find that a cup of coffee and sandwich always help my nerves.
wait a sec!! god damned!! the words which is written here, is almost same with my second syntax quiz which had been done this afternoon!! I just realize it..
OK then! let's do it guys!!
Discourse Analysis
CHAPTER 1
INTRODUCTION
A. Background
People in variety of academic departments and disciplines use the term of “discourse analysis” for what they do, how they do it, or both. Many of these people, thought by no means all, have some training in general linguistic, and some would identify themselves primarily as linguistic. Others, however, would identify themselves primarily with other fields of study, such as anthropology, rhetoric, cultural studies, psychology, or educational research, to give just a few of the possibilities. Discourse analysts pose many different question and propose many different sorts of answer. In one journal issue devoted to discourse analysis (Basham, Fiksdal, and Rounds, 1999), for example, there are papers by eleven people who all think of what they do as discourse analysis. One of these authors talks about the descriptive terms used of O.J. Simpson in the media coverage of his murder trial. One talks about differences between English and Japanese. One describes newspaper coverage of a
Langganan:
Postingan (Atom)
ClickSense
NEOBUX
My Twitter
My Facebook
